Ancora mezz’ora da passare insieme, una trentina di minuti per far conoscere (a chi anocra non lo conosce) un Signor Libro: “il Tallone di Ferro” di Jack London, una storia fantapolitica che, pur essendo stata scritta quasi un secolo fa, è di una attualità sconcertante.

Clicca per andare alla pagina ZooMentisRadio04

Ti è mai capitato di fare qualcosa che non ha nessun senso e nessun ritorno pratico ma che senti, da qualche parte nel profondo, che è una cosa da fare assolutamente?
…A me è capitato proprio stasera……… vedi, come dire?…… non mi sono mai  ritenuto una persona molto concreta o razionale… ma era da anni che non mi ritrovavo ad attraversare Roma, sotto la pioggia, per andare a fumare una sigaretta sotto casa delle persona che amo… solo per sentirmi vicino a lei.
…Lo so, lo so: adesso starai pensando che non c’è niente di strano o quantomeno nulla di cui mi debba preoccupare anzi, magari, stai pensando che è una cosa molto romantica, tenera e qua e là poetica…… ammetto in tutta sincerità che questa tua osservazione è in parte anche giusta.
Ma altrettanto sinceramente penso che la realtà, spesso, ha una qualche tinta cruda che macchia la bellezza e l’armonia dei momenti romantici, teneri e qua e là poetici.
La mia personale tinta cruda, che mi sta fottendo mente e cuore, è il dover rinunciare ad avere quello che desideravo……………………
…Oggi è il 10 ottobre, tutto è cominciato un paio di mesi fa, pochi giorni prima di ferragosto…
(e facciamo tre passi indietro con tanti auguri)

FINE LUGLIO

Alla fine di luglio sono partito da Roma per andare ad Acquafredda, nella macchina oltre ai bagagli avevo anche il peso d’aver perso, nel giro di venti giorni, il lavoro e un carissimo amico d’infanzia………………… se provi a prendere la tua più grande rabbia, la tua più profonda frustrazione e l’amarezza del dover ricominciare ancora una volta da capo, se le prendi e le mischi col dolore lancinante del non poter avere più (mai più) qualcuno che ami, allora puoi capire di cosa sto parlando.
Alla fine di luglio sono partito da Roma con tutto questo in macchina e nella mente e nel cuore.
E non voglio dirti nulla del periodo da febbraio a giugno, non te lo voglio dire solo perché ho ancora un barlume di amor proprio; spero ti basti sapere che mi sono illuso di aver incrociato un’anima speciale in un corpo femminile per poi ritrovarmi impigliato in un groviglio di banali superficialità e smunte sessualità, in altri termini: ho preso fischi per fiaschi… e la parola fiaschi, per quanto amaramente ironica, è assolutamente azzeccata.
(comunque)
Alla fine di luglio sono partito da Roma per andare ad Acquafredda perché in trentadue anni di vita è solo ad Acquafredda che ho la certezza di sentirmi come se fossi di nuovo immerso nel liquido amniotico.

AGOSTO

Inoltrandomi nelle prime giornate di agosto, piano piano, mi sono reso conto che la cosa più crudele che mi è successa perdendo Filippo non è l’intenso e bruciante dolore ma è l’aver constatato quanto la morte mi renda vile e voglioso di vita fino a far finta di niente, fino a far finta che lui sia ancora qui……………. è incredibile come ci si possa mentire per sopravvivere alla morte……….
Ma più i giorni d’agosto scorrevano e più io carburavo, cominciando a vedere i primi segni di miglioramento come gli sbalzi d’umore: segnale evidente che al mio non più continuo stato d’animo grigio/nero cominciava ad affiancarsi qualche sprazzo di serenità e qualche lampo di felicità.
Acquafredda, nella prima decina di agosto, mi stava dicendo di stare tranquillo e io mi sono fidato……
…e poi
sei arrivata tu…
…prima
sottoforma d’incantevoli
sensazioni…
…poi
prorompente come una cascata
d’emozioni…
……………
Non vorrei sembrarti pateticamente romantico ma, anche adesso, ripensando a quei momenti o rivedendo nella mente immagini di lei sento mille milioni di microscopici capogiri nel cuore…… Proprio nella metà di agosto il destino ha voluto incastonare pochissimi giorni con tantissimi attimi di pura magia emotiva.
Ho ben chiaro il ricordo del colore del cielo sopra la pensilina della stazione di Sapri, di lei deliziosa e attraente, della sensazione dolce/amara di pensare di averla trovata per vederla partire.
Ricordo anche come, andando via dalla stazione, continuavo a chiedermi come potevo provare tutte quelle sensazioni ed emozioni per una ragazza che praticamente neanche conoscevo.
Come potevo sentirmi così attratto da un insieme di sensazioni non suffragate da altrettante certezze? Certo, nei giorni passati con lei, sempre e rigorosamente in gruppo, avevo avuto modo di osservare e scoprire tanti suoi aspetti più che piacevoli: il sorriso, il sentirle dire ogni tanto frasi nel suo dialetto, lo sguardo (questo mi piace tanto e sempre: mentre segue i discorsi o ride ad una battuta o nei secondi di soprappensiero).
Insomma avevo avuto modo di raccogliere qualche elemento concreto che giustificasse il mio batticuore di fronte a questa ragazza… ma, per quanto concreti fossero questi elementi, rimanevano comunque sproporzionati di fronte all’impeto delle mie emozioni. E mi ritrovavo al punto di partenza: come potevo sentirmi così attratto da un insieme di sensazioni non suffragate da altrettante certezze?
Passando, come tutti, gran parte della vita a sentirmi dire che crescendo si finisce per inaridirsi un po’ e trovandomi tutto sommato d’accordo con questa constatazione quasi oggettiva, ero stupito dalle mie emozioni assolutamente mature per intensità e profondità ma molto simili a quelle dell’adolescenza per purezza e istintività. Non è facile da spiegare… come si può spiegare una sensazione che non ha neanche una parola per essere identificata?
I giorni successivi la partenza di Giulia sono trascorsi fra mare, spiaggia, amici e folate d’emozioni dovute a qualche messaggio e a qualche telefonata di lei… peccato che tutto questa bellezza psico emotiva è stata inquinata dall’aver saputo che Giulia era fidanzata.
Il fatto di sapere che il mio rapporto con lei non sarebbe mai potuto sfociare in qualcosa di diverso dall’amicizia non sminuì il piacere di ricevere sms in risposta ai miei o il parlarle al telefono percependo sempre la stessa atmosfera incantata; anzi, potevo quasi osservare ad occhio nudo il germogliare delle mie emozioni… nonostante il non trascurabile ostacolo di Arnaldo (così si chiama il fidanzato… e voglio evitare ogni commento sul suo nome…).
Man mano che i restanti giorni di agosto trascorrevano, mi sentivo come se intorno ai miei spazi di dolore, rabbia e paura cominciassero ad ergersi confini dovuti e delimitati da un velo di emotività positiva ed energizzante; in altre parole: il solo pensiero di Giulia bastava a rimettere a posto la mia anima che ogni tanto inciampava in paranoie sulla disoccupazione e sulla morte.
Mi piacerebbe spiegarti meglio i miei umori di quei giorni ma quello che stai leggendo non è una storia inventata, un frutto della mia immaginazione; quello che stai leggendo è il prodotto del vivere… dell’innamorarsi… e come in tutte le cose generate dalla vita e dell’amore c’è sempre un aspetto che, con le sole parole, non si può spiegare. Posso però dirti che è proprio in questi aspetti inspiegabili che, nel corso del mio vivere, ho trovato le emozioni, le persone e gli avvenimenti che mi hanno arricchito e migliorato come individuo.
Oggi che agosto è lontano posso dirti con certezza assoluta che la mia estate l’ho trascorsa una metà in apnea con la paura d’affogare e l’altra metà sapendo di poter restare a galla perché arrivavano continue boccate d’aria fresca sotto forma di immagini di Giulia.
L’ironia e la bellezza della vita è tutta qui: ti leva qualcosa che non ti restituirà mai ma, se continui a credere in lei, si fa perdonare offrendoti il dono più lieto e inatteso che avresti mai desiderato.

SETTEMBRE

Il primo settembre ho caricato i bagagli in macchina insieme al dolore ancora forte ma non più crudo per la morte di Filippo e sono tornato a Roma per firmare un contratto capestro che mi avrebbe dato un minimo di reddito fino ad ottobre. L’offerta di lavoro mi era arrivata grazie ad un amico e consisteva in un posto da magazziniere presso una grande casa editrice italiana.

Tornare a Roma, per me, è sempre bello. In questi anni di spirito europeistico, spesso mi sono sorpreso a pensare che, più che europeo o italiano, io mi sento romano.
Con orgoglio ho preso atto che ad Acquafredda, dove tutti hanno un soprannome e dove ci sono almeno una decina di villeggianti romani, io sono l’unico ad essere chiamato “il Romano” e ammetto di provare un piacere narcisistico nel sapere che nell’immaginifico acquafreddaro sono io quello che incarna meglio Roma.
Lo so: può sembrare sciocco, ma non lo è.
Tornare a Roma è sempre stato bello… e poi stavolta c’era pure Giulia… a pulsare sempre più forte fra mente e cuore.

Lunedì 3 settembre: comincio a lavorare al magazzino… a sei anni dall’ultimo lavoro “fisico” che, ironia, era stato proprio da magazziniere.
Durante la prima settimana lavorativa capisco due cose:
1) il contratto non è assolutamente una porcata tipo quelli “a progetto”, al contrario: ho diritto a malattie e liquidazione
2) il lavoro è veramente faticoso
Invece durante la prima settimana extra-lavorativa capisco che:
1) ogni singolo muscolo del mio corpo mi fa male ma questo dolore è buono, mi fa sentire vivo
2) devo iniziare a pensare a Giulia con più equilibrio (in una telefonata, con parole più gentili, è stata proprio lei a chiedermelo)
3) devo focalizzare gli equilibri e i problemi (ma che razza di nome è Arnaldo?)
4) voglio comunque perdermi nelle mie emozioni
Appare lampante che, nella lista extra-lavorativa, i punti 3 e 4 sono “abbastanza” in contrasto.
Contrasto che mi sono trascinato fino a quando Giulia mi telefona per chiedermi se mi va di incontrarci…………
……e……………
…mi perdo volentieri
quando sto così
(smarrito nei pensieri)
(emotivi, rossi, veri)
Penso spesso a te
(sempre più spesso)
Quello che provo
è sempre più intenso

E sono troppo grande
per non sapere
che è la distanza
ad amplificare i miei sentimenti
Ma sono di nuovo vivo
e voglio permettermi di credere
che se fossi qui
sarebbe tutto più rosso
e tutto più intenso
di quello che è

Sento vibrare
ogni singolo angolo
dell’anima
mentre continuo a vederti
(nella mia mente)
mentre continuo a sentirti
(a passeggio nel cuore)
…e sono sincero…
…e so che ancora non so
se è già amore…
…………………
Fissiamo l’appuntamento per le nove della sera stessa. Ovviamente un secondo dopo avere attaccato il telefono inizio a macinare pensieri ed emozioni assolutamente monotematiche.
Poi nell’ordine: rollo una canna ma non la fumo per paura di essere preda delle mie emozioni amplificate dall’hashish, mi faccio una delle docce più accurate della mia vita, ritorno in camera e mi metto a leggere “Il caso del doppio Beatle” e, convinto che all’età di trentadue anni sono in grado di gestire le mie emozioni con o senza hashish, decido di fumarmi lo spinello leggendo.
Alle nove meno un quarto sono a pochi chilometri dal luogo dell’appuntamento e questo dovrebbe assicurarmi un arrivo in anticipo da perfetto cavaliere… purtroppo, all’altezza di Porta Maggiore, una delle tante emozioni divampa provocando l’afflosciamento dei miei quattro arti; con il corpo simile ad un budino decido di accostare e darmi un attimo per riprendere il controllo della situazione…  ma l’attimo dura quasi venti minuti e alla fine arrivo in ritardo.
Fortunatamente al di là del mio ritardo iniziale, l’intera serata si rivela speciale e oggi conservo ancora nitido il ricordo delle mie sensazioni, delle mie emozioni. La cosa strana è che, nel complesso, mi sembra di aver vissuto una realtà onirica… nel senso che adesso, ripensando a quella serata, mi sembra di ricordare un sogno più che un avvenimento di vita reale. Non so se questo sia dovuto alla carica emotiva che ha avvolto tutta la serata, io so solo che ho dei flash di realtà alternati a momenti di pura emotività svincolati da ricordi precisi.
Non so come spiegare…… ad esempio, ho ben chiaro il ricordo di me e di lei che chiacchieriamo seduti al tavolo della pizzeria, o meglio: Giulia chiacchiera mentre io ascolto. Ascolto le sue parole e i miei stati d’animo che, insieme, formano un’armonia di suoni e sensazioni. Sicuramente, in alcuni passaggi dei discorsi, avrò fatto la figura del tonto con l’occhio vitreo, dal momento che ero completamento ammaliato dalla bellezza di Giulia, dalle sue movenze, dai suoi ragionamenti e aneddoti. Scopro aspetti nuovi della sua personalità che, per rispetto, non starò qui a raccontare ma che, questo lo posso dire, hanno creato un sua immagine più precisa e senza ombra di dubbio ancora più affascinante. Stando seduto e mangiucchiando patatine sono venuto a conoscenza di come Giulia si trovi in un uno dei momenti più delicati della sua vita, scopro che ha il grande rimpianto di non aver sfruttato fino in fondo la borsa di studio per andare in America e capisco che il suo grande sogno da realizzare è fare la traduttrice. Questo è un ricordo che percepisco assolutamente come reale, concreto.
Invece, nel corso della stessa serata, ci sono momenti che conservo nella mia memoria sotto forma di pura emozione, uno di questi è stato quando al Campidoglio, a pochi metri dal Marco Aurelio, la guardo nell’attimo in cui si sistema i capelli e sento un’emozione così intensa da farmi venire gli occhi lucidi. Non mi ricordo assolutamente di cosa stavamo parlando in quel momento, non mi ricordo neanche i minuti precedenti il suo gesto e tantomeno quelli immediatamente successivi; riesco solo a ricordare la fatica nel non mettermi a piangere per la felicità di essere lì accanto a lei… riesco solo a ricordare tutte le emozioni che questa ragazza stava creando dentro me………………
……Non lo so, non lo so……………… scrivere non è mai come vivere.
Penso che Giulia mi stia dimostrando che la realtà può superare la fantasia……. penso che neanche se fossi Dante in persona riuscirei a descrivere l’intensità e la portata emotiva di quella serata…………………………… Come si può con le sole parole spiegare lo sbocciare di un amore?

Ovviamente, come ho detto in precedenza, quello che ti sto raccontando è successo veramente e, come tutte le cose che appartengono al reale, anche questa splendida serata ha un difetto, un’impurità. E il suo neo si è manifestato quando Giulia ha sentito il dovere di specificarmi che, essendo lei impegnata in una relazione, non poteva assolutamente permettersi di darmi false illusioni.
Ammetto che, pur sapendo che era fidanzata, sentirmelo dire in faccia mentre mi guardava negli occhi è stato come incassare un destro sul costato a polmoni aperti. Ma, nonostante il colpo, non ho potuto fare a meno di apprezzare la cruda sincerità delle sue parole… in fin dei conti, farmi male in quel momento era un modo di tutelare il rapporto che si stava creando e la dimostrazione del rispetto che nutriva nei miei confronti…………………………………………
…………………
…… Ascolto i Beatles
e penso a te
(e)
Anche se non ascoltassi i Beatles
penserei a te
(lo so perché)
Anche quando non ascolto i Beatles
penso
comunque
a te
(e proprio adesso capisco che)
Tutto quello che voglio
sei tu
e non mi preoccupo
dei rischi o dei dolori
Tutto quello che voglio
sei tu
senza vincoli né ruoli
Tutto quello che voglio
sei tu
(e le emozioni che mi sai dare)
(e i ricordi che non hai mai voluto raccontare)
Tutto quello che voglio
sei tu
(con i difetti che ancora non conosco)
(con le bellezze fulgenti che mi hanno rapito)
Tutto quello che voglio sei tu
perché quello che mi fai sentire tu
neanche ascoltando i Beatles
l’avevo mai sentito……
………
A questo punto, dopo quella poetica serata, decido di starmene buono al mio posto. Decido di covare comunque il mio amore neonato senza invadere gli equilibri di Giulia.
Sinceramente ti dico che ho preso questa decisione solo perché non potevo non capire il momento delicato che stava attraversando; uno di quei momenti in cui cerchi di recuperare decisioni sbagliate, in cui vuoi indirizzare la vita verso obiettivi che avevi erroneamente trascurato, in cui cerchi affannosamente di riallacciare i fili del discorso con il tuo io più profondo.
Come potevo intromettermi in un momento così intimo e delicato di una persona che amo?
Come potevo permettermi di mostrarmi così egoista da non vedere tutto questo?
Confesso che se il problema fosse stato solo la questione Arnaldo avrei lottato con tutte le mie forze, fino all’ultimo grammo di energia, fino all’ultima rima a mia disposizione per conquistare la mente e il cuore di Giulia…… ma come potevo ignorare il suo bisogno di equilibrio?
A malincuore ti dico che amare può voler dire aspettare.

Dalla prima serata che abbiamo passato insieme a Roma fino a quella che ti sto per raccontare ce ne sono state altre, ma penso che sia troppo complicato descrivertele. Ti basti sapere che io ho rispettato le esigenze di Giulia e lei non ha fatto nulla che mi abbia fatto sentire a disagio…
A dire il vero per me era sempre più difficile rimanere buono al mio posto, in fin dei conti sfido chiunque a resistere alla tentazione di allungare una mano per provare a prendere qualcosa che desidera con tutta l’anima………… ma nonostante le difficoltà riuscivo a essere più forte delle tentazioni. Ci riuscivo anche la sera in cui, sotto casa di Giulia, nel mezzo di una chiacchierata, lei improvvisamente mi bacia.
E proprio a questo punto mi trovo costretto a dover ammettere di essere uno stupido ottuso.
Perché solo uno stupido ottuso sarebbe rimasto ancorato ad un’assurda e, visto il bacio, evitabile forma di rispetto… Cosa vuoi che ti dica? Sono solo un cojone che invece di lasciarsi andare e aprire le porte al suo amore così lucente ha continuato a pensare, anche durante l’abbracciarsi e il baciarsi, che quei baci e quegli abbracci non erano la cosa migliore per lei.
Sono riuscito a rilassarmi un po’ solo dopo che Giulia mi ha detto che aveva lasciato Arnaldo già dai primi di settembre e che non me lo aveva voluto dire perché non era sicura di quello che provava nei miei confronti.
E’ frustrante, per me che nella vita so solo scrivere, non riuscire a spiegare cosa avevo dentro durante quella nottata che volgeva all’alba……

Adesso, col senno del poi, mi chiedo cosa sarebbe successo se mi fossi subito lasciato andare.
Tutto quello che è successo dopo sarebbe stato uguale? Sarebbe andato tutto come è andato?… Credo che non lo saprò mai.
Quello che so con certezza è che Giulia, in qualche modo, deve aver percepito la mia esitazione e il mio assenteismo emozionale. A conferma di quello che penso, ha fatto battutine sulla sigaretta che non ho buttato mentre mi baciava; adesso, leggendo, magari stai pensando che questo della sigaretta è solo un particolare tutto sommato trascurabile… ma spesso le perfezioni si costruiscono proprio sui particolari.
Che dire? Avrei voluto spiegarle cosa mi bloccava ma una parte di me m’impediva di farlo perché era già cosciente della mia demenza cristallina…… e la vergogna spesso è l’anticamera delle amarezze.
Comunque la morale è che, con questo atteggiamento idiota, penso di aver contribuito pesantemente alle confusioni di Giulia sui sentimenti per me e, quindi, nei giorni successivi, siamo tornati ad una condizione precedente il bacio: bellissimi discorsi, sguardi, sorrisi ma tutto sul filo del rasoio dell’ambiguità.
A malincuore oggi ti posso dire che ho imparato sulla mia pelle che amare può voler dire essere egoisti…………
…………
…………
…… Se penso che domani leggerai
quello che sto scrivendo
la mano tentenna, il cuore s’impenna
(ma)
Se penso a domani quando mi leggerai
e a tutto quello che starò provando
con te di fianco
allora la mano torna sicura
e scorre fluida sul foglio
(io non ho paura)
(sei tu quello che voglio)
Il sudare lacrime
e la fatica del demolire
sono il primo passo
del ricostruire
(e su questo non c’è molto altro da dire)
e il paradosso della vita
è che proprio le fasi di distruzione
sono quelle che più rimarranno fra cuore e mente…
…a ricordarci di quanto può essere difficile
sentirsi felici… davvero felici……
………e io proprio ieri ero felice
davvero felice…………..
(e adesso)
Sono qui
a scrivere
di come la mia vita
(con te)
riesce a creare
venature di vivido splendore
(e musica nel rumore)
Sono qui
a viverti
e riviverti
da ogni angolazione
Sono qui
per vivere
tutte le emozioni
a mia disposizione
Sono qui
per scoprirti, capirti
Sono qui
per amarti
per ridere o sbroccare
e, più di una volta,
per farmi cazziare
…e poi…
…di nuovo…
…per amare
………poi i giorni fra noi due sono scivolati via fra parole ed emozioni… fino ad oggi……

10 OTTOBRE

Cinque minuti dopo aver finito di parlare al telefono con Giulia, una telefonata in cui mi dice che lei e Arnaldo hanno deciso di tornare insieme, mi ritrovo col cellulare in mano per richiamarla… perché sono un professionista del dolore e se devo stare male voglio sentire le parole più brutte dalla voce più bella.
Provo a telefonare una volta: occupato.
Subito provo una seconda: il cellulare dice “chiamata respinta”… e imparo che anche la telefonia può avere valenze metaforiche.
Immediatamente provo una terza: libero. Dopo un solo segnale risponde.
<<Giulia…>> la mia voce risulta spenta.
<<Scusa non volevo riattaccare…>>
<<Non ti preoccupare… Senti, ti devo chiedere una cosa…>>
<<…>> in silenzio aspetta la mia domanda.
<<…Sei innamorata di Arnaldo?>>
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
………………………e dopo la sigaretta sotto casa sua seguita da cinque whisky doppi, ancora bagnato dalla pioggia, scrivo:
proprio adesso
galleggiando nell’alcol
m’è esploso in faccia
il sentimento che provo per te
Amore amore amore
Tu sei l’amore
L’amore profondo da uomo
L’amore irruento da adolescente
L’amore perfetto
perchè puro e sincero

…proprio adesso
ancora scosso dall’esplosione
e ubriaco
penso solo te
e provo solo emozioni che parlano di te
Perché tu sei l’amore più bello
e profondo che ho provato
e più ti conosco e più ti amo
ti amo
ti amo
ti amo
e più non posso dirtelo e più ti amo
ti amo
ti amo
ti amo

Sei la vita che torna a bussare alla mia porta
L’emozione che mi trascina,
mi trasporta
verso nuovi orizzonti
e nuovi desideri

ti amo
ti amo
ti amo
e adesso l’idea di una vita senza te
non ha senso e spazio dentro me

Voglio vederti vivere
ogni giorno
Veglio viverti
nei momenti bui
Voglio amarti per ciò che sei
Ti voglio ti voglio ti voglio
come non ho mai voluto niente in vita mia

Sei l’emozione più intensa
Sei pura poesia
Sei un giorno splendido dopo la tempesta
e profumi di sole e di mare
Sei un desiderio realizzato
e l’imperfezione perfetta
che ho sempre cercato
(di te)
(di te)
(di te)
(mi sono)
(innamorato)
…………………………………
…………………………………………
………………………………………………
……………………………………………………………
………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
……………………………………ma a malincuore ammetto…………………
…………………che adesso capisco perché……………………………………………
…………………………………………………………………la parola amore…………………
………fa rima con dolore.

Tu sai dirmi
come stai?

Voglio solo sentirmi meglio
( meglio di come sto )
Solo per questa notte

Penso di poter dire di essere
felice

Vorrò solo sentirmi meglio
( meglio di come starò )
Solo per una notte

Credo proprio di essere un edonista
incapace

( il mio vento sei tu )

C’è un adulto in bianco e nero
in piedi al centro di una piazza asfaltata
Sa cos’è falso e sa cos’è vero
Sa che l’amore e il rispetto sono roba superata

Tu che ora stai leggendo
da chi andresti a parlare?

Tu che ora stai riflettendo
quale prezzo sei disposto a pagare?

Stasera
di utile
c’è solo l’attesa

Mille milioni di attimi
Minuti come treni
e nessuna
sorpresa

Non so… forse
avevo
sfinite energie
e infaticabili stanchezze
( ma ora no )
Incollando dolore
sui muri,
sono finito nella tana
delle mie certezze…
…
ADESSO TOCCA A VOI.

Con questa mezz’oretta di musica e chiacchiere si chiude un mini-ciclo concettuale grazie ad un libro che, inaspettatamente, mi ha coinvolto a tutto tondo: “Esco a fare due passi” di Fabio Volo.

Clicca per andare alla pagina ZooMentisRadio03

La vita vissuta…
La vita mai doma…
Il presente possente
di un mezzo demente
che conta le stelle

Sono pronto.
(sono pronto?)

Il passato uggioso…
Il passato spassoso…
Il segno profondo
di tutto il tempo
trascorso nel mondo

L’esperienze vissute…
Le persone perdute…
…ma in assenza di stento
percepisco l’essenza
di ogni momento

Senza
dire niente
a nessuno.

Sapendo già
che lo sa
qualcuno.

In certe esperienze
fare un passo significa
camminare
In questi momenti
provare significa solo
rischiare
(è così difficile
se non conosci te stesso)

Poi,
domani,
lo saprò

come dire
qualcosa
a qualcuno.

Sapendo già
che non lo saprà
nessuno.

In certi giorni
sperare è come
pregare
In questi casi
rischiare è l’unica cosa
da fare
(è così difficile
se non conosci te stesso?)

I soldati si fermarono a guardare
Prima incuriositi
Poi un po’ incupiti
Non sapevano cosa fare
(o sei mela marcia
o sei cannone)

PASSARONO ANNI DI DUBBI E TIMORI
…la maggioranza iniziò a lottare
per una mela marcia
…la minoranza scelse di sedersi
e di far girare il cannone

STREMATO E’ L’AMORE
se mi ritrovo qui
ad amar pensare di poterti odiare

Oggi mi sono svegliato accaldato
(forse è la febbre
forse è il mio cuore)
Ieri non mi sono mai addormentato
(forse è un bene
che esista il dolore)

Sono triste
ma non è un problema
(ho delle risorse segrete
al di fuori di ogni schema)

Sono pigro,
lo sono sempre stato
(però sorrido a chi sorride
io l’amore non l’ho mai negato)

Sono brutto
ma tanto lo sei anche tu
(la vera bellezza è in un posto
che, adesso come adesso, non ricordo più)

Sono felice
e non credo sia più un problema

Nella mia mente,
nel mio cuore,
da qualche parte
qualcuno
ha capito qualcosa

Mi perdo
Mi amo
Mi trovo
Mi odio
Mi pento
Mi uccido